Big Brother

Ich glaube gerade diese Staffel ist noch niveauloser und langweiliger als all' die anderen bis dato. Es ist doch schon sowas von ausgelutscht bis zum geht nicht mehr und nochmal zurück! Und die Kandidatenauswahl ist auch katastrophal, so bekommt man keine anständigen Quoten, naja sie senden eh nur in den nicht gerade hochfrequentierten Zeitsegmenten.

RTL II übersandt mir dieses Dokument ...

2 1/2 Wochen vor Beginn der dritten Staffel. Ein Redaktionsgespräch.
[...]
Regisseur: "Ey, hamwa nich noch so'n Vollprolo für die Sendung? Ihr wisst schon, so'n hirnlosen Muskelprotz, der so tut, als ob er megaintellent wäre..?"
Casting-Tante: "Klar, sogar son Glatzkopf mit'n bisken Hirn, nehm wa den?"
Produzent: "...genommen!"
Produktionsassistent: "...isch will Tittän!"
Alle: "ochjo, warum nicht?"
Regisseur: "Hamwa denn ne Tittentuss?"
Casting-Tante: "Äh.."
Produktionsassistent: "...ich kenn da so'n Puff.."
Casting-Tante: "...im Moment planen wir, 'ne Striptease-Nudel zu nehmen, die wollte eh schon mit mir in's Bett, um in die Staffel zu kommen..."
Produktionsassistent: "...ich kenn da aber so'n Puff, wo wir..."
Regisseur: "Wir brauchen mehr nackte Haut!"
Produktionsassistent: "...najut, dann eben nich der Puff, aber ich kenne da so eine polnische oder tschechiche Prostituierte mit Stimmbandkadaver, die ist echt heiss, auch wenn sie ätzend aussieht!"
Producer: "Is genommen"
Sekretärin: "Ähm, wenn ich mich einmischen darf, wir brauchen noch was für die Behindertenquote..."
Casting-Tante: "...wollen wir dann noch'n zweiten Ossi reinnehmen?"
Producer: "Is genommen"
Sekretärin: "Also, ich find Farbige ja auch ganz schick.."
Casting-Tante: "Wir hätten da so ein knuffiges Mischlings-Monchichi mit Hasen-Zähnen..."
Producer: "Is genommen"
Regisseur: "Und wo pferchen wir die ein? Ich würde vorschlagen, die müssen sich ne Holzhütte selber bauen, Natur pur"
Produktionsassistent: "...ich kenn da so'n Freiluft-Puff..."
Sekretärin: "Also, ich, ja ich würde ja im Luxus gerne die leben sehen, weil sie sich vor Langeweile dann ganz schnell gegenseitig selbst auf den Sack gehen!"
Producer: "Wir nehm beides und machen 2 Teams"
Regisseur: "Wenn ich das noch erwähnen darf, wir müssen den Scheiss auch inbesondere in der Schweiz promoten und ausstrahlen..."
Casting-Tante: "Mein schweizer Bankbetreuer..."
Producer: "Is genommen"
Produktionsassistent: "Ich will Titten sehen"
Producer: "Maul!"
Sekreätrin: "Hihi, also, ich fand die Freiluftdusche ja nett, wollen wir nicht noch eine Toilettenwebcam installieren?"
Producer: "Is genommen"
Regisseur: "Ja, und nu?"
Produktionsassistent: "Ich kenn da so'n Puff, wo man im Klo..."

[...]

Zitat

Original von Jens
gibts da noch mehr von tekk?

Nö, das ist Marke geistiger Eigenbau. Hatte das aus einem anderen Forum und das hat der Webmaster dort zu dieser Thematik abgegeben, hab mal nachgefragt und er sagte mir, das er es selbst in geistiger Verwirrung über den Zustand dieser Sendung geschrieben hat. Zitat: " So versuche ich eben mit der Realität umzugehen" :elk

Edit: Grammar

Hi!!

Ich muss ja gestehen: Ja ich schau es.. ja es ist niveaulos, ja es kann irgendwie nix, aber ich schaue es mir trotzdem an, ja ich gestehe...

Da herrscht dieses mal der totale

Aber ja, ich seh es mir an.. :biok:

Ja genau, nur hoffentlich lassen sie sich nicht so was wie Big Diet einfallen, dass wegen den miesen Einschaltquoten abgesetzt werden mußte.

Die Sendung ist echt was für Leute mit Einschlafproblemen...

Für mich ist das der größte Zirkus der Welt. Weiß nur nicht wer mir mehr leid tut, die Leute die da freiwillig reingehn oder die, die sich da freiwillig anschaun?!?