Witze

Hier auch noch einer von mir:

So sind wir Frauen halt

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine
Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus,
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch :
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus,
um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich !"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Martin fragt ihn:
"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert ?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast
ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir
fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen eine Türgriff
gelaufen bist." Verwirrt fragt Martin weiter: " Und warum ist
dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber
zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch ?"
"Ach das !" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins
Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet,
aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Verursachte Kosten vom Liebling:

Ein selbstverschuldeter Kater : 100 EUR
Kaputte Möbel : 250 EUR
Frühstück : 10 EUR
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er zwei Bayern überfahren hat.

Der Richter spricht: "Du, Schwabe, du stehst hier vor einem Gericht, du musst die Wahrheit und nichts als die Wahrheit sagen."

Der Schwabe sagt aus: " Ich fuhr, plötzlich geriet ich auf Glatteis, schlitterte und raste ungebremst in die beiden armen Bayern hinein."

Der Richter: "Ich sagte, sie sollen die Wahrheit sagen. Wir haben August, es kann kein Glatteis geben!"

Der Schwabe: "Na gut. Ich fuhr, plötzlich geriet ich auf nasses Laub, schlitterte und raste ungebremst in beiden armen Bayern hinein."

Der Richter: "Ich sagte doch, sie sollen die Wahrheit sagen, und nichts als die Wahrheit, es hat seit Wochen nicht mehr geregnet!!!"

Daraufhin der Schwabe: "Also gut, die Wahrheit. Ich sah die beiden Drecksäcke von weitem schon, da trat ich hasserfüllt aufs Gas, hielt volle Kanne auf sie zu und fuhr sie über den Haufen! Der Eine prallte in meine Windschutzscheibe, der Andere in den nächsten Hauseingang."

Der Richter: "Sehen Sie, es geht doch. Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen.

Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet"
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen
Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie
eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden,
wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen,
wie er es tat, stellte.

Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete
sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:

" Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand
mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein
Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich
meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:

" Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".
Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch :

"Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der
Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann
erledigen wir es ein anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl
etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:

"Betreffend dieses Briefs, können wir das nicht mündlich erledigen?"

"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits von Hand geschrieben"

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vol l i d i o t e n die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen P e n n e r!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

edit: der ist besser

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast
nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, daß er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in
ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht
mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er
sogar
bei einem Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort
einen
Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder

-er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'ElPadrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch
nicht die Primarlehrerin gemeint .

- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"

- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren
nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar
als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser
und nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

Ein gut gekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich an den Tresen.
Kurz darauf kommt ein Punker mit einem bunten Irokesenschnitt. Beeindruckt starrt der Mann die Frisur an.
Meint der Punker: "He Alter, was glotzte denn so?" In der Jugend wohl nie was Verrücktes gemacht, wa?"
"Doch", erwidert der Herr, "eigentlich schon. Als ich 18 war, hab' ich im
Suff mal 'nen Pfau gebumst, und nun frage ich mich, ob du mein Sohn sein könntest!"

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab gehts. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

Da fuhr plötzlich ein superneuer Jeep Cherokee vor und ein junger Mann in
YSL Anzug, Cerruti Schuhen, Rayban Brille und Gaultier Krawatte stieg aus.
Der junge Mann fragte den Schäfer; "Wenn ich errate wie viele Schafe sie
haben, geben sie mir dann eins davon?" Der Schäfer schaute den jungen Mann
an, die Schafe die rundherum grasten und antwortete : "Ja."

Da ging der junge Mann zu seinem Jeep, und holte das Notebook und den GSM
raus, und schloss sich ans Netz der NASA an, erkundete das Terrain per GPS,
erstellte eine Datenbank, 60 Excel Tabellen voller Algorithmen und
Exponenten, erstellte einen Report über 150 Seiten, druckte ihn auf seinem
High-Tech Printer und drehte sich dann zu dem Schäfer: "Sie haben genau 1586
Schafe." Der Schäfer antwortete: "Absolut korrekt, Sie können ein Schaf
mitnehmen." Der junge Mann nimmt ein Schaf und verstaut es in seinem
Kofferraum.

In diesem Moment sagt der Schäfer: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben sie
mir dann mein Schaf wieder?" Worauf der junge Mann antwortete: "Ja, sicher."
Darauf der Schäfer: "Sie sind Senior Consultant bei McKinsey." "Wie kommen
sie darauf? Das stimmt", fragt der junge Mann ganz erstaunt. "Ganz einfach",
antwortete der Schafhirte, "1. Sie sind hier aufgetaucht, ohne dass jemand
sie gerufen hätte. 2. Sie möchten ein Schaf haben, um mir etwas zu sagen,
was ich schon selbst wusste. 3. Und........... sie verstehen rein gar nichts
von dem, was ich tue, denn sie haben meinen SCHÄFERHUND genommen!!"

hier mal ein sehr kurzer witz

Fragt ein Programmierer den anderen:
"Wie ist das Wetter bei dir?"
"Caps Lock"
"Was?"
"Na, es Shift in Strömen"

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule..

Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schueler vor, Sakiro Suzuki ( der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von SONY)

Die Stunde beginnt:

Klassenlehrerin:" Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod." ?

Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand " Patrick Henry 1775 in Philadelphia"

Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen."

Suzuki steht auf:" Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und sagt: "Schaemt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr"

Man hoert eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr Scheissjapaner"

"Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: " General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Jacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hoert man "Ich muss gleich kotzen"

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka 1991 waehrend des Mittagsmahl in Tokyo 1991"

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen"

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses."

Ein anderer Schueler steht auf und schreit "Suzuki du Scheissstueck"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim Grand Prix Motorradrennen in Suedafrika 2002"

Die Klasse verfaellt in Hysterie, die Lehrerin faellt in Ohnmacht, die Tur geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheisse, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen"

Suzuki: "Bundeskanzler Schroeder nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde. "

He he :party:

Ein Trabbi-Fahrer bleibt mit einer Panne auf der Autobahn liegen. Daraufhin hält ein BMW-Fahrer an und fragt den Trabbi-Fahrer, ob er Hilfe braucht.
Der Trabbi-Fahrer lehnt dankend ab: "Ne ne, Sie fahren mir viel zu schnell. Mein Auto macht das nicht mit."
Der BMW-Fahrer einigt sich mit dem Trabbi-Fahrer darauf, dass er ihn zwar abschleppt, aber der Trabbi-Fahrer per Hupe oder Lichthupe den BMW aufmerksam macht, sobald dieser zu schnell ist.

Sie fahren also los...erst 60...dann 80...dann 100...und der Trabbi betätigt die Lichthupe, damit der BMW weiß, er solle bitte nicht schneller fahren.

Auf einmal kommt von hinten ein Porsche, und fährt am BMW und Trabbi mit locker 200 kmh vorbei. Das kann sich der BMW nicht bieten lassen!
Er tritt aufs Gas bis er den Porsche eingeholt hat. Dem Trabbi-Fahrer ist schon fast schlecht, er kann vor lauter Hupen und Lichthupen kaum noch lenken.

So fahren sie an einer Tankstelle vorbei. Der Kassenwart ruft seinen Kollegen 3 km weiter an und meint: "Hey, das musst du dir anschauen! Da liefern sich ein Porsche und ein BMW ein heißes Rennen, und ein Trabbi versucht noch zu überholen!!!"

jeeeeeeeeeesses, wie alt!
aber immer mal zum schmunzeln gut!

LG Trischa

Superviele Witze über Unternehmensberater:
Consulting-Insider: Das Insider-Portal zur Consulting-Branche.

Wie tötet eine Blondine einen Fisch?
Sie ertränkt ihn.

Wie entkommst Du, wenn hinter Dir die Feuerwehr mit Sirenen und Blaulicht fährt, vor Dir ne Dampflok den Weg blockiert und neben Dir ein fliegendes Schwein alles versperrt?

...Du steigts einfach vom Kinderkarusell ab...

Und aufhören zu trinken nicht vergessen^^

Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer.
Fällt eine runter, beide tot!

Geht ne Ente zum Bäcker und bestellt quark

Ein Bauer steht mit seiner Frau auf dem Feld bei der Arbeit. Der Bauer hackt das Unkraut aus dem Boden, die Bäuerin sammelt es hinter ihm auf. Am Horizont zieht ein Gewitter auf und es dauert nicht lange bis die ersten Tröpfchen fallen. Plötzlich schlägt ein heftiger Blitz in die nahe gelegene Scheune des Bauernhofs ein, die Scheune beginnt zu brennen und der Bauer sagt nur: "Na! ?" Kurze Zeit später trifft der nächste Blitz einen Apfelbaum auf dem Grundstück und der Baum brennt ebenfalls. Bauer wieder nur: "Na! ?" Auch der dritte Blitz lässt kurz daraufhin nicht lange auf sich warten und erschlägt prompt die Frau des Bauern. Der Bauer: "Na also!!"